明日へ連れて

2016年于我而言，实在算得上是一个tough year，从各种意义上来讲。

论文的事情从进校不久就开始折磨着我，并且一直持续到毕业后的三个月。也不是没想过最糟糕的结局，可是怎么说呢，心里总还抱有一点希望，觉得无论从自己的努力程度还是从产出结果来看，都不至于进入bottom的范围。然而事实却是如此残酷，从选题到研究方法再到结论被攻击的体无完肤，一旦踏上鲜有人走的路，就必须接受沿途荆棘丛生且终点无人认同的可能性。这件事毁了我的整个毕业季。没有毕业典礼，没有毕业旅行，没有毕业前的如释重负，只有日复一日地在图书馆对着论文修修补补心里却很清楚一切不过是徒劳的无可奈何。那段时间，我真切地体会到了"热闹是他们的，我什么也没有"的苦涩心情。每天都在自我怀疑，当初的选择是不是一个错误，也许考研落榜就是让我知难而退的一种暗示，而我去偏偏要接受调剂。同时也在怀疑自己是不是一无是处，不然怎么连薄薄一张学位证都搞不定，尤其是在身边几乎所有同学都顺利获得的情况下。就是在这种焦躁、迷茫和苦闷反复发作的心情中，我好歹算是毕业（未获得学位证）了。

因为留校准备论文的事，尽管做了较为充分的准备，我还是不得不放弃了七月初在浙大举办的日语N1考试。另外也放弃了公司年度outing的机会。来杭工作三个月后，我请假返校进行二次答辩。坎坷曲折的过程不愿再回忆，让师弟师妹看到自己在导师办公室哭的一塌糊涂，我这个师姐做的真是够丢脸的。我印象最深的是，答辩完的那天下午在图书馆修改论文到很晚，出来的时候外面下起了暴雨。我一路走一路哭，全身上下都淋的湿透了，凉鞋第二天一早还没干，并散发出一股臭味。而我偏偏没带替换的鞋，可一早还要去找答辩老师，只得穿着洗澡用的、极其不适合外穿的拖鞋回了学校，进学院的大楼时临时换上凉鞋，出来时再换回拖鞋。因为要反复确认几个修改意见，我只好在图书馆和办公室之间来回奔走，同时不停地换鞋，并且我坚定地忽视了所有打量在路上换鞋的我的路人。我只请了三天的假，因此当天下午要赶去南站坐高铁。前一晚因伤心过度没有洗头洗澡的我，顶着油腻的头发，带着浮肿的脸上大大的黑眼圈，穿着一双边走边掉的拖鞋，拖着一个沉沉的箱子，急匆匆地踏上了回程的列车。而因为工作需要，我随身带着公司的Mac，因为回程约7小时，我便抓紧时间在车上用Mac看论文。邋邋遢遢、不修边幅还穿着拖鞋的女生，拿着一台Mac看论文，那画面现在想起来都觉得不可思议，我想，那一天毫无疑问是我一生中截止到目前最为落魄的一天。

后来的一周里，我每天上班、加班，然后晚上回到出租屋改论文。一改就改到两三点，而第二天还要按时上班，去处理各种各样繁琐的工作事务。那时候，每天只有一个念头：什么时候能结束这样荒唐的日子。我已经不在乎改成什么样了，只希望deadline赶快到来，到时候终稿一交，不管结果如何我都认命。就这样，经历无数的折磨与崩溃之后，我终于在10月8号拿到了学位证。至此，我不想再跟学校、学院有任何交集。学院可以当没我这号人，而我，只想尽快忘记这段痛苦的经历。想到三年前的我，得知被录取时万分感激的心情，和如今除了怨恨不剩其他的情绪，就觉得人生真是可笑至极、讽刺至极。

要说从这件事中我学到了什么，那就是：作为一个极其普通的个体，最好祈祷不公正的事情不要落到自己身上，否则一旦你遭受了这样的打击，你会发现自己毫无反抗之力，自己是如此渺小，乃至命运只能被一些丝毫不关心你甚至见不得你好的人操控。还有就是：要学会对自己的选择负责，凡事没有如果，没有第二次选择，“只要重新来过就一定比现在更好”的想法不过是自欺欺人罢了。