写在毕业之前
三年前收到JNU录取通知的时候，我怎么也不会想到，在三年后的今天，我将和极少数的同学一样，作为整个学院的拖后腿者，没有领取学位证的资格。尽管昨天听到某主任亲口告诉我这个结果时我在心理上是无法接受的，但仔细回想从开始写毕业论文到现在一年多的时间里，我经历的种种坎坷，似乎都注定了最终登上审判席的那个人非我莫属。这并不是说我的论文真的烂到学院垫底，而是因为研究方向极其小众，导致评审老师无法对我的论文做出专业性的判断，因此我也就像皮球一样被系里、院里踢来踢去，但凡涉及到淘汰或者监控这样的事情，我永远首当其冲。
从3号答辩完到现在，我一直忙着修改论文，想尽全力做到让导师满意，也不枉费我这么长时间以来的辛勤。当我交上那份经过我和同学检查无数遍、附页写满了修改说明的论文，我以为我的努力会被评委们看见。然而昨天，我却只得到了一个残酷的结果，却并没有说明被淘汰的原因。就我的考虑，很可能是那份言辞激烈充满批评的盲审意见起了作用，它就像是对人的第一印象，不管后来我再怎么努力弥补意见中指出的问题，评审们还是第一时间想起那些致命的评语。我甚至不能确定他们是否有认真看过我的修改说明。
但毕竟我是弱者，妄图以一己之力挑战评审的权威，未免太天真。所以我只好继续保持弱者的姿态，学院怎么说，我就怎么做，至多不过是再煎熬一个月。往好处想，至少我没有因此丢了工作，至少我还能拿到毕业证，至少我还能在父母询问我论文情况的时候完美地掩饰真相以防他们担心。
其实，我发现真正痛苦的是由结果的不确定性造成的焦虑和不安，现在知道结果了，我反而比想象中冷静。如果因为不能确定一件事情的结果就耗费大量的精力去担心、去胡思乱想，甚至夜不能寐，那真是浪费了许多本可以过得更有意义的时间。道理很浅显，然而做起来是那么难。可怕的事情一旦发生，结果无非是两种，要么可以解决，要么不能解决。而除了重大疾病和死亡，又有什么事情是不能解决的呢？我之前所有的担心，并不在于问题不能解决，而在于那些解决方法太过麻烦——一想到如果被末位监控就要二次答辩，或者如果因此丢了工作就要重新找工作等事情，我就烦躁得无以复加。所以你看，我担心的，只不过是我的人生历程比别人多了一道程序，也就意味着要比别人多吃一份苦、多经历一次考验。所有人都知道两点之间直线最短，你以为别人的生活都是一帆风顺，可实际上他们在你看不见的地方不知拐了多少道弯。
我就是这样，喜欢拿自己的坎坷路途去对比他人的康庄大道，而在自己顺风顺水之时则将他人的不幸抛诸脑后。所以在我的世界里，别人永远比我幸运，每次都能化险为夷，在遇到困难的时候总有贵人相助，哪怕是抽个奖中奖几率也比我高得多。我全部的不幸，完全来自于自己盲目的对比和对自身所拥有的幸福的不自知。我深知自己的眼界太低，永远盯着身边的人，并被他们的成功或失败所影响，这样的我永远也不可能跳出现在这个狭小的圈子。对事情也是一样，我总在思考不幸发生后明天、后天、下个月我该怎么办，却没有想过站在更长远的时间尺度上去考虑问题。譬如明年这时候的我，想起这件事，还会像现在一样惶恐无措吗？譬如三五年以后，我回忆起这段艰难的日子，会不会一笑而过，甚至感激它让我变得更加坚强？又譬如十年后我可以对着我的孩子说笑般讲述这段往事，无比坦然？如果能够想的更远，那么很多当前看起来了不得的事情最后也会变成“没什么大不了”的事情。
我虽然不想让身边的人都知道我现在的处境，但我也不认为这件事被人知道有多么丢脸，因为只有我自己知道我在论文上下了多少工夫，我不接受他人“你是不是没把心思放在论文上”的质疑，也不认为走到这一步是因为自己论文质量太差。但话说回来，即使有件可能真的比较丢脸的事情被别人知道了，又如何呢？人们总是倾向于高估自己在他人心中的地位，仿佛自己的一言一行都会受到他人的注视，确实不排除有些幸灾乐祸就喜欢看热闹的人，但大多数人并没有我们想象中那么关心他人除了八卦以外的私事。所以不要去在意他人怎么看待你，也许人家根本就没工夫看你，况且你也不可能让每个人对你都是正面的评价，所以做好自己的事就好。
我觉得这一次的事情，我的反应比以往要有所进步。最起码在得知消息并找老师沟通时我没有情绪失控（虽然晚上还是忍不住一个人偷偷哭了），并且出乎意料地是这段时间没有怎么失眠。不管自己将面临什么样的挑战，吃好喝好睡好才是对自己最负责任的行为，在此基础上，用尽全力去接受挑战吧。希望一个月以后，我能够得到应得的结果。
话说，妹子说我一到毕业就特别不顺利，但由人品守恒定理可以推断，我将来在职场可是会一帆风顺的哟~嘛，借她吉言吧^_^